Ascoltate, ragazzi, concentratevi. Ve lo dovete ricordare, ok?
State pronti. Arriva.
Tra tre, due...
Oh, capitano! Mio capitano!
Ragazzi... ma insomma.
Fanno così ogni volta che provo ad andare in bagno.
- Sala docenti? - Appuntamento.
E' una riunione dei docenti.
E dai, prof.! Aveva detto che mi avrebbe aiutato a scendere!
Subsfactory & The Pupils presentano: Bad Education 1x03 - Self Defence
Alunni: Winchesterina, stardust, dottorcitty, SupernaturalAddicted
Vice preside: MayaMei
Preside: Adduari
www.subsfactory.it
AUTODIFESA
Voglio i vostri abiti, libri e la vostra attenzione, prego.
Mollinson, Mollinson. E' solo la battuta di un film.
Allora, pare che avessi torto sul divieto
di portare simboli religiosi nelle scuole.
Quella legge vale solo in Francia.
Colpa mia!
Quindi, se qualche alunno...
reclamerà i suoi oggetti, ho tredici crocifissi...
tre zucchetti e il burqa di Samira Habsi.
Il signor Habsi è esploso.
Non in quel senso.
Tuttavia, per scusarmi dell'incomprensione del suo credo,
gli ho spedito una bottiglia di vino e un prosciutto.
Fraser, posso... sollevare una questione?
- Ho letto questo su "Metro", stamattina. - Oh, mio Dio! Tu leggi "Metro"?
Anch'io leggo "Metro".
- Che coincidenza! - Parla di un certo videogioco
e dice che i ragazzi ne sono ossessionati.
Tokyo Sin SS: Deadlight District.
Secondo quanto dice...
TOKYO SIN SS FA MALE AI NOSTRI FIGLI?
i ragazzi impersonano un ninja che insegue
- e uccide prostitute naziste. - E' un gioco open world o a piattaforme?
I ragazzi simulano le mosse,
si picchiano nell'arena di gioco, a colpi di karate.
Bukkake?
Karate.
Quanto sei sorda!
- Gioco proibito, problema eliminato. - Son d'accordo con Isabelle.
Già che ci siamo, perché non vietiamo le scarpe a rotelle?
Ieri ho colpito un ragazzo alla testa, è partito a razzo lungo il corridoio,
è volato attraverso una finestra.
Non sono più d'accordo con Isabelle.
Le altre scuole sono dure sulla violenza. Guardate la St. Stephen!
Hanno una "rinuncia alle armi".
Fermi tutti!
Qualcuno ha chiamato Shaggy e gli ha detto che "ero io quello sul pavimento del bagno".
Gesù santo!
Se vogliamo sapere perché i ragazzi sono drogati da questo videogioco...
dobbiamo trovare la vena...
iniettarci una dose per provare a farli disintossicare.
Cosa? Non starai considerando seriamente di comprare il gioco?
Penso che il nostro budget se lo possa permettere.
- Può permettersi anche FIFA? - Questo è lavoro, Alfie.
A casa, puoi giocare a quello che vuoi.
- Io e mio marito giochiamo con il SEGA. - Oh, non hai il Nintendo?
- Che cos'è Nintendo? - La seduta è tolta.
Ehi!
A proposito della rinuncia... pensavo che magari...
- potremmo farne una qui, io e te. - Alla Abbey Grove?
- Credi che ci sia davvero bisogno? - Sì.
Io ti tengo al riparo da tutto, ma...
lì fuori è una giungla.
Ok, i nostri ragazzi sarebbero armati?
Sì.
Mitchell... Joe...
- Rem Dogg... - Con la sedia a rotelle?
E' il peggiore. Ha, tipo...
dei chiodi che mette sulle borchie delle ruote, come in Ben-Hur.
Beh... credo che una rinuncia possa essere una buona idea.
Lo so. Potrei anche farla finire sul giornale.
- Sul giornale? - Sì, ho dei...
- contatti al "The Observer". - Oh, "The Observer"?
"The... Watford... Observer".
Uscivo... con una ragazza che ci posava nuda.
Sul "The Watford Observer" non ci sono nudi.
Beh... il suo articolo su di me mi metteva a nudo.
Perché eri sul giornale?
Gamba rotta, giocavo agli scacchi umani.
- Scusa, ti sei rotto una gamba... - Quindi, per la rinuncia...
ci servirà un luogo d'incontro.
- Io pensavo... - Alla mensa?
Nando's. Un giro di "Roulette Alata"?
Due contorni, purè di piselli...
il riso.
- Magari un film dopo, per festeggiare? - Vedo se la mensa è libera.
Come preferisci.
Ehi... la stampa impazzirà per questa storia, non trovi?
Un'amorevole coppietta di superstar che rende il mondo un posto migliore.
Brangelina, Bennifer...
- Rudy. - Chi sarebbero Rudy?
Richard e Judy.
Ci vediamo a pranzo, Alfie.
Ti prego, non prenotare da Nando's.
Non lo farò.
Non potrei.
Ci ho provato.
Non accettano prenotazioni.
Chi prima arriva, si becca il pollo, baby.
Non è la mia classe.
Ok, ragazzi, c'è una cosa molto importante che dovete fare.
- Grazie. - Si figuri.
Offre la casa. Perché è così che si fa tra amici... giusto?
Ci si comprano cose a vicenda.
Sembrate tutti distrutti.
Avete fatto un'altra festa e non m'avete invitato?
- Giocano a Tokyo Sin senza sosta. - Sì, fra'...
- Tokyo Sin spacca! - Un attimo...
alzi la mano chi di voi ha questo gioco.
Il solito Joe.
L'unico della banda con un po' di buon senso.
Solo perché è vietato ai minorenni e la mamma non me lo compra.
Se solo avessi un amico adulto in debito con me...
Prof., Tokyo Sin è solo una moda.
Lei non sta dietro alle mode, eh, prof.?
E' più vecchio del preservativo che ha nel portafoglio.
Il prof. che ne sa di moda? E' andato a una scuola maschile di snob.
Troppo impegnato a giocare a quidditch con David Cameron.
Come no, mica sono andato a Hogwarts.
E ascoltate, per la cronaca...
anche noi avevamo le nostre mode.
Già.
I Pog.
Quelli sì che andavano di moda.
Chi si ricorda i Pog?
I Pog!
Che vi siete persi! I Pog erano fantastici!
Erano dei cartoncini a forma di disco, no?
E ci si faceva una torre... e poi, con un altro dischetto, si colpiva...
la torre dei cartoncini...
e...
poi...
Devo ammettere...
che i Pog erano sopravvalutati.
Stephen... senza offesa, ma questo gioco...
- è nel tuo stile? - Naziste con le calze a rete?
- E' come in Cabaret! - Chantelle, sei una ragazza...
Che incontra ragazzi nella modalità online. Mi cerchi.
Mi chiamo LaMonella, tutto attaccato.
- E ho la webcam. - Basta.
- Vede? Sono l'unico. - Non sai che ti perdi, amico.
Avete già dato il calcio martellante, la mossa finale? Un calcio in testa...
la testa esplode...
cervelli dappertutto!
- Certo che l'ho fatto, sono un campione. - Però giochi al computer, vero?
Quella è roba vecchia. Dove l'hai trovata? Nella vagina di tua nonna?
- Almeno non ho una sorella lesbica. - Nemmeno la mia lo è!
- Va all'università. - E allora?
- Tutti sanno che solo le lesbiche ci vanno. - Zitto, Gran Turismo.
Smettete di amoreggiare, voi due.
Alla vostra età, avevo un Nintendo 64,
che aveva giochi migliori di Tokio Sin.
- Zelda... - Che doveva fare, prof?
Travestirsi come un finocchio e suonare il piffero?
Era un'ocarina.
Forte, un'ocarina! Scommetto che aiutava con le ragazze.
Sì, aiutava davvero, Mitchell.
Forse dovrei prestarla a tua sorella.
Ben detto!
Sentite, il punto è che siete molto giovani e influenzabili,
e un gioco del genere è pericoloso perché vi incita alla violenza.
Detto questo, ho bisogno che vi procuriate delle armi,
mazze, coltelli a serramanico, catene. Pensate fuori dagli schemi.
Portate a pranzo tutte quelle che trovate.
Ahia.
Sì, signor Habsi...
ho capito.
Shalom.
No, era l'altro, vero?
Mazel tov? Pronto?
Alfie!
Alfredo il Grande, figlio di Ethelwulf e di Osburga, re del Wessex.
Vedo che hai guardato ancora su Wikipedia.
Senti, pensavo che tutti stessero esagerando, invece hanno ragione.
Nella mia classe tutti hanno quel gioco.
- Ecco perché mi sto stuprando le meningi. - Si dice "spremendo le meningi".
- Il Papa è induista? - No.
Come fermi una moda?
Inventi un'altra moda per rimpiazzarla.
- Dici? - Certo. Siediti, drago.
Drago?
Il prossimo concorrente è Fraser,
che cerca un finanziamento per le sue ingegnose mode per ragazzi.
La prima...
tatuaggi.
Tatuaggi?
Sono una mania innocua e potenzialmente educativa.
I ragazzi possono tatuarsi un mappamondo, la tavola periodica o Guernica di Picasso.
Già. Temo che qualche genitore non gradirà.
Dillo.
Che cosa?
- Fai come a The Apprentice. - Fraser, non siamo a The Apprentice.
Non mi muovo finché non lo dici.
Se lo dico, la cosa finisce in fretta?
Sono fuori.
Moda numero due! I ragazzi sono come gli animali, giusto?
- Sì, credo. - Fruttanimali.
Animali fatti con la frutta.
Ti presento...
Aranciotango e sua moglie, Ippopotamela.
Sei...
d'accordo, sono fuori.
E me ne vado.
Zebranana?
Devi farti vedere da uno bravo.
Muori, puttana nazista!
- Calcio martellante! - Merda.
E' imbarazzante. Ha trasformato la Mollinson in un'idiota ancora più grande.
Assaggia il mio pugno, puttana!
Dov'è Rosie?
- E tu chi sei? - Sono Ron. Oggi aiuterò Rosie.
Bene, Ron. Rosie ha chiesto a me di aiutarla.
Quindi puoi aiutare fuori da qui.
Senti, amico, devo stare qui.
Un esperto di armi con licenza deve essere presente.
Bene, amico, questo è il motivo per cui Rosie mi ha chiesto di venire,
dato che ho una pistola.
Già, non sei più esperto di me, vero?
- Hai una pistola? - Sì, ho una pistola, Ron.
Una Glock.
L'ho comprata da qualche albanese al pub.
Mi vendono sempre merda illegale, pistole, droga...
snuff movie...
già.
Allora... che hai portato, signor Esperto di Armi?
Un normale spray al peperoncino.
Un normale spray al peperoncino!
Cosa sei, una vecchietta?
Sono un poliziotto.
Bene.
Perfetto.
Mi dispiace.
lo...
ho detto una bugia.
Non ho una pistola.
E gli albanesi mi hanno venduto solo un DVD.
E non l'ho nemmeno visto tutto, perché era in bassissima definizione.
Sai per caso come finisce "Le pagine della nostra vita"?
Allora, hai...
conosciuto il sergente.
Già, Ron.
Siamo già amici.
Adoro la polizia.
Prima spara, poi chiedi, vero?
Trovato qualche arma?
No, a meno che tu non abbia una piccola pistola in tasca.
Non è una pistola, è il mio uccello, Ron.
Chantelle, che fai? Le unghie non sono armi.
Lo dica a Linda Beale. Nessuno può mettere quel profumo nel mio territorio.
- Latte? - Sono intollerante al lattosio.
Questo qui ha pensato che fosse divertente correggere il mio latte di soia.
- Mitchell mi ha obbligato. - Questa è una guerra chimica!
Sì, ma non è un'arma.
Una goccia, e passo da Will Smith a Seal prima che possiate dire "Kiss from a rose".
Cos'hai in testa?
Una maschera ninja, no? Fatta con vecchie magliette.
Toglitela.
- Cos'hai da consegnare? - Ecco qua.
Ma è il tuo compito di scienze!
La conoscenza è potere, prof.
Se diventassi un grande scienziato...
potrei distruggere il mondo intero, in un batter d'occhio.
L'unica cosa con cui potresti contribuire alla scienza... è il tuo corpo.
Adesso vattene.
NON SI CORRE NEI CORRIDOI
Pasta ai 4 formaggi? Tieni il piatto lontano da me.
- Perché, Glee? - Sono allergico, potrei morire.
E' stato un errore.
Past-attack!
La mia faccia!
# L'amore è rimasto una droga #
# che è sballo, ma non pillola. #
# Ma lo sapevi che, quando nevica, #
# i miei occhi vedono meglio... #
- # e la luce di cui risplendi è visibile. # - Considerati finito!
# Amore... #
# ti vedo come un bacio da una rosa nel grigio. #
# Ed ora che la tua rosa sboccia #
- # una luce colpisce l'oscurità nel grigio. # - Scusatemi. Scusatemi.
Perché avete usato la violenza fisica così?
E' codardia. Codardia!
LA RINUNCIA ALLE ARMI DIVENTA FARSA NIENTE COLTELLI, SOLO CAZZOTTI
MUORE UNA DONNA DI 93 ANNI
LA FIGLIA, 73 ANNI: "ELSIE AVEVA TUTTA LA VITA DAVANTI"
Queste maschere ninja sono contrarie alle regole. Quindi, "tagliategliele" dalla testa!
Cosa facciamo per il giornale?
Beh, pensavo potremmo calmarli dandogli una nuova storia da raccontare...
"Ragazzo-pedina ferito: guarigione miracolosa".
Pensavo potremmo chiedergli di tornare e spiegargli
che vogliamo insegnare a risolvere i conflitti.
- Già, forse è un'idea migliore. - Ma come cippa lippa facciamo?
Ho parlato con Ron,
- ha fatto corsi di autodifesa. - No, non quel coglione di un poliziotto.
Potremmo fare una dimostrazione per gli studenti.
E' un uomo così interessante, mi ha fatto vedere una delle sue prese.
E' così forte,
ma, allo stesso tempo, anche così tenero.
Sembra un rotolo di carta igienica...
Preet!
E' uno che insegna autodifesa in palestra. Sarebbe perfetto, i ragazzi lo adorerebbero.
Fraser, non possiamo prendere uno a caso della tua palestra.
Alfie ha ragione, Ron è più qualificato.
Beh, però, se dici...
che questo Preet è un professionista...
cioè, forse, è meglio del sergente Andrex.
Ok. Professoressa G., contatta il giornale, io faccio un fischio al mio amico.
Vi sta bene?
Samira, mi spiace tantissimo.
Oddio, ti prego, non dirlo a tuo padre.
AUTODIFESA
La violenza è ovunque.
Come vi proteggete?
Lei è Loretta, una tipica donna americana.
E' davanti a un jazz club,
ma sta per avere una brutta discussione con altri amanti di jazz.
Se il tuo aggressore cerca di accecarti,
alza una mano all'altezza del naso per annientare l'attacco.
Ben fatto, Loretta!
Ma la prossima volta, per star più sicura, ascolta solo country e western.
E dov'è adesso Loretta?
Sta guardando dei fratelli giocare a basket nei giardinetti pubblici.
Se un aggressore arriva da dietro,
infilzalo negli stinchi con i tuoi tacchi a spillo.
Non stavolta, Jermaine!
Prova a schiacciare dopo questo!
E ricordatevi: l'8 novembre...
VOTATE REPUBBLICANO
Votate Repubblicano!
Allora,
dimentichiamoci tutto questo.
L'unica cosa che dovrete ricordarvi è che il video è stato girato...
in un periodo in cui le persone erano...
razziste.
- E allora perché ce l'ha fatto vedere? - Perché, Jing,
c'è un'antichissima legge comune a tutti gli insegnanti.
E cioè?
Se non sai cosa dire...
metti una cassetta.
Ascoltate...
quello che Stephen ha fatto in mensa...
- non va bene. - Sì, invece. Grayson è un coglione.
Hai ragione. Ma non si può menare così uno.
E se uno ti molla una cinquina?
Porgi l'altra guancia è sempre la cosa più giusta da fare.
Come ha fatto Neville Chamberlain con Hitler?
Perché ti ricordi la storia solo per dimostrare che ho torto?
Per evidenziare la sua stupidità.
Sì, Jing. E piazza Tienanmen.
Sentite...
qual è l'animale più letale al mondo?
- La tigre. - No.
L'uomo. Siamo tutti biologicamente programmati per combattere.
L'arma più letale della Terra...
è il cervello umano.
Ok, quindi quel tale Stewart Hawkins, è il più gran cervellone al mondo, giusto?
Stephen Hawking. Sì, ma...
Se è così letale, chi vincerebbe in una lotta tra lui e una tigre?
La tigre, è ovvio.
- Quindi non è il più letale di tutti. - Non è questo il punto.
E allora lui contro uno squalo?
- Lo squalo. - Cosa? Anche sulla terraferma?
No, penso che, sulla terraferma, lo squalo si asciughi e muoia.
Non ci credo che vi sto tenendo il gioco!
Allora, ci sono un sacco di animali che potrebbero uccidere Stephen Hawking.
- Anche il tasso? - Sì, un tasso forse ci riuscirebbe.
- E come? - Ma non lo so!
Mordendolo... passandogli la tubercolosi...
Professor Wickers, sto solo riaccompagnando Stephen.
- Hai chiesto scusa a Grayson? - Gli ho detto di mettersi un palo nel culo.
Vedete, è la prova che tutto può risolversi a parole.
E allora Israele e la Palestina?
Smettila di imparare!
Professor Wickers,
posso rubarti un minutino?
Jing...
continua tu.
Stai fermo.
- Ma che cazzo...? - Fermo e arrenditi. Fermo e arrenditi.
Va bene, mi arrendo. La prego, mi lasci.
- Tipico! - Ma che cazzo succede?
Davvero tipico! Alfie, lui è Preet della mia palestra.
Ciao, frate. Piacere, Preet Van Der Plessiss.
Ma che è?
E' il tuo nuovo, personalissimo guru dell'autodifesa.
Mi piace questa checca, Frase. Coraggioso.
Lo prendi nel culo, eh?
- Che cosa? - Ti piacciono i Sudafricani?
Ti piace grosso e nero, eh? Ti piace essere inchiappettato?
No, sto scherzando, fratello!
No, no, sono qui per mostrare ai ragazzi come infuocare una rissa.
- Intende prevenire una rissa. - O forse...
paralizzare una donna.
Te l'ho detto, Alf. Preet mi ha cambiato la vita.
Sì. Il prof, a vederlo così, può sembrare un mucchietto d'ossa merdoso,
ma io l'ho trasformato in un cobra.
Beh, pensandoci bene, credo che i miei ragazzi stiano a posto.
Dici, frate'?
Se perdessi la testa...
e irrompessi in classe con un coltello da caccia,
riusciresti impedirmi di sgozzare qualche ragazzino?
Ma scherzo, fratello! No, no!
Fraser, ma è almeno autorizzato a stare vicino ai ragazzini?
Cioè, abbiamo controllato la sua fedina?
Alf, ho pagato per il suo tempo,
ed è molto costoso, gli dai almeno un'occasione?
Mi chiedi il permesso per una cosa che accadrà comunque?
Esattamente!
Bene, scarico il furgone.
- Avete dei tappeti da palestra? - Tappeti da palestra?
Sì, devo mostrargli come cavarsela in tutte le occasioni.
Sei un osceno mucchio d'ossa ciucciacazzi.
Ma mi piaci.
Mi piaci veramente tanto.
Fa sempre così.
Ok.
Ascoltatemi, mandria di casinisti succhiacazzi.
Bene, potremmo evitare l'omofobia di fronte ai ragazzi?
Ok, non hai qualche cazzo da succhiare, frocetto?
Dunque, difesa personale. Chi vuole imparare a tirare un pugno?
Io, fra'.
Naturalmente, non faremo nulla di tutto questo,
perché questa lezione è per imparare a evitare la violenza.
Ora, tutto quello che vi serve per vincere in una lotta, è questa.
- Una testata. - La mente.
Preet vi aiuterà...
a riconoscere i comportamenti violenti, vero, Preet?
E come evitare il pericolo.
Sì, il profiling razziale.
Prima erano solo i neri, ora anche gli asiatici sono un bel casino.
Non è molto appropriato.
Allora... comi...
Ok, volontari? Chi balla con me?
Io! Io! Io!
Lo farò io.
Prof.!
Va bene, culattone.
Tieni il tuo completo.
Non vado a cambiarmi.
Benissimo. Rotella?
Tocca a te!
- Ok. - Va bene, vado a cambiarmi.
Vado.
RIFIUTI DA BRUCIARE.
Oh, sì, ora è meglio, bambolina.
Ora sei pronta a giocare con il paparino.
Ok, perfetto.
E' molto importante ricordare...
che la violenza non è mai tollerata.
Cosa vedrete adesso deve essere la vostra ultima risorsa.
Stretta alla gola.
E se volete divertirvi, date un pugno alla trachea.
Bene...
Cicciobomba, sei nella doccia, un finocchio sgattaiola dentro. Pensa in fretta, che fai?
Porgo l'altra guancia?
Nella doccia?
No, amico, è quello che vuole.
Gli afferri i gioielli!
Non i gioielli!
Per favore, basta.
- Alzati, invertebrato. - No.
Vengo io.
Mitchell, ricorda cosa ti ho detto...
la mente è l'arma più potente che ci sia.
Sbagliato. Il prof. non ha mai provato un manganello.
- Perché l'hai fatto? - QEA, amico. Questa è l'Africa!
Ma no, siamo nello Hertfordshire!
Ehi, bambola, prestami uno dei tuoi tacchi.
No, come dice il prof., bisogna cercare una soluzione pacifica.
E poi sono all'ultima moda.
Ok, basta combattimento frontale, e passiamo al taser.
- Cosa? - Cosa? Taser? Manco morto.
No, no.
Dai, amico, passami il taser, dai!
Devo neutralizzare questo mangiasalsicce!
Non metterà la sua lingua sul mio zuccherino.
Stephen, no! Per favore, qualcuno mi aiuti!
Ma, prof., ha detto di non farlo.
Mi sbagliavo. E' tassativamente, al 100% sbagliato.
- Cessare e desistere! - Joe!
Merda.
Che c'è?
Era uno stronzo.
Possiamo avere una foto? Da questa parte, siamo dell'Observer.
Sembra che la nostra rinuncia alle armi abbia funzionato, dopo tutto.
RINUNCIA ALLE ARMI
Sì, ma che è successo?
Beh, sai che sono un pacifista, così...
quando ha iniziato ad attaccarmi, ho...
mostrato la non violenza ai ragazzi, prosciugando tutta la sua energia negativa.
Oh, ma è grandioso.
Ci vuole forza.
Poi l'ho fulminato col taser.
Menomale che c'era Ron.
Ragazzi, possiamo avere una foto di voi due insieme?
Forza, venite qua!
- Una foto. - Grazie mille.
Siete deliziosi.
IL RAGAZZO-PEDINA GUARISCE MIRACOLOSAMENTE
Alfie, senta, mi dispiace.
No...
- ho pensato a quello che mi hai detto. - Anch'io.
E... anche se va contro ogni regola...
non volevo rimanessi tagliato fuori.
- Alfie... - Non ringraziarmi.
No, non è quello, è solo che...
Tokyo Sin non va più di moda.
Non hai sentito, nonnetto? Tutti parlano di Murder Blade.
Murder Blade?
Suona anche peggio.
Praticamente ci sono questi cartoncini, tu li impili,
e poi tiri dei cartoncini a questa torre di cartoncini.
Ma...
questo è Pog!
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